无题
当我开始看身心科，医生问我我最在意的是什么，好问题，到底什么才是我真正在意的？
我在意的是别人的想法？是成绩的不理想？是生活的不如意？还是原生家庭的问题？
很显然我不知道这个答案。
我害怕别人对我做出评价，哪怕一句不经意的话，都足以让我想东想西一整天。
不敢说出自己的想法，长期的自卑，导致我做事畏首畏尾，唯唯诺诺的。
这样的我事事顺着别人，却依旧没获得其他人的喜欢。
我也想过做自己，也想过要勇敢一次。
但是当我真正做选择的时候，我还是没能选择自己心目中那个想法。
又一次做了缩头乌龟。
长达七个月的停药，我以为我好了，但是我发现，其实我并没有好，只是我习惯了。
身体一天比一天差，一天比一天的疲惫，失眠，吃不下饭，胸闷，头痛，我才真正的重视了这个问题。
可笑吧，我到现在还在想会不会给父母造成负担，一个月花那么多钱会不会很贵？
这又让我想起了那年初三的我，正面临了即将中考的压力。
刚开始只出现了焦虑且失眠的问题，我以为只是因为要中考了压力很大，并没有太在意。
但有天，我真的撑不住了。
我跑去辅导室找辅导老师聊天，忘了讲到了什么，我眼泪大颗大颗的掉落，聊了将近一节课我才回到班上。
后面还是没有好起来，我变得不小社交，看到手机软件那一大堆好友和聊天记录就烦，我只留下了重要的几个好友，其余一律删掉，后来我开始想逃课，每天早上一起床就是在想今天要怎么逃课。
逃课的时间我也没闲着，只是换了一个地方学习而已。
但还是被抓到了。
我鼓起勇气告诉妈妈我想去看身心科。
“我感觉不出来到底是因为什么导致的”
那是我给医生的回答。
还记得那时候所有人给我的总结是“学习压力太大”
但总感觉好像不是。
医生和我说了，可能是长期的压力，突然爆发，导致我变成了这样。
可能吧，或许吧。
某一天不知道为什么的突然爆发，我在吞了药，起来就记不太清除当时发生什么。
中考完之后，我没上自己心仪的学校，说是我心仪的，其实就只是为了满足父母的期待而已。
“没有选择自己喜欢的科系，读什么都没差了”
我以为上了高中，我就能摆脱了这什么忧郁症，但是并没有。
我反而比以前更暴躁，更累。
果然不是因为中考的问题，我心想。
我开始嫌弃自己。
我从自己的身上看不到优点，说到底我眼中的我自己全是缺点。
我也许不该出生，不该活着。
这想法从我很小就是这么认为。
我总是在过马路的时候看向前方的爸爸妈妈还有妹妹的背影，想着，他们看起来真幸福，没有我或许他们会过得更好吧？
其实我很羡慕妹妹。
她能勇敢追着自己的梦想，大胆说着自己的想法。
当她跟父母讲诉着自己的校园生活得到父母的回应，说不羡慕是假的。
我也想过和父母分享，但得到的永远是敷衍。
每次都是抱着期待的心态，最后都一定是期待落空。
渐渐的就习惯了。
我隐藏着自己的情绪，不再分享自己的生活，硬生生把分享欲憋着。
不想让别人看到狼狈的我，更不想让别人知道我的秘密。
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